WORLD INVASION : BATTLE LOS ANGELES












UN FILM SUR
la dissection d'alien sur les champs de bataille, l'impossibilité pour Michelle Rodriguez d'interpréter autre chose que des pilotes latinas belliqueuses, les soldats envoyés au front au mauvais moment (la veille de son mariage par exemple, ou de sa retraite), les civils mexicains apeurés et les stratégies d'invasion à la Age of Empire.

POURQUOI "World Invasion : Battle Los Angeles"?

Des films sur les invasions extraterrestres on en a vu un paquet. Ici on joue la carte de l'originalité en assumant clairement l'aspect déjà vu : le monde est attaqué par des aliens, comme d'habitude, mais cette fois-ci on se concentre sur la bataille qui se déroule dans une ville en particulier, Los Angeles. Comme si c'était un chapitre de l'histoire, ou, comme ce film m'évoque beaucoup l'univers des jeux vidéos, une mission additionnelle, un add on centré sur un épisode spécial de cette histoire.

LA BLAGUE DU FILM

" Vous savez démarrer une voiture en trafiquant les fils?
- Moi non, mais lui il sait : il vient du New Jersey".

ÉQUATION

BATTLE LOS ANGELES = INDEPENDANCE DAY + LA CHUTE DU FAUCON NOIR

UN FILM QUI DONNE ENVIE DE
jouer à une bonne adaptation sur console.

POURQUOI Y ALLER?

Pour l'originalité du point de vue. Des invasions on en a vues des caisses. Mais là pas de gouvernement, pas de civils qui s'enfuient en masse et dont un va être plus malin que les autres en sauvant sa famille, pas de scientifique de génie qui va trouver le moyen de botter les fesses des aliens. Ici on ne suit que l'armée sur le terrain, et c'est assez original de s'intéresser à la chair à canon pour une fois.
Parce qu'on se bat contre des extraterrestres réalistes ou du moins assez peu fantaisistes, dans la même veine que dans District 9. Ils ont des motifs valables, des armes qui ne tirent pas des lasers, des drones sans pilote, en fait ils sont à peine plus évolués que les humains. Même si les aliens ne sont pas forcément à la mode en ce moment (peut-être qu'après la période zombies, puis celle des vampires dont on sort à peine, les envahisseurs vont revenir en odeur de sainteté au cinéma), on a tendance à les voir de plus en plus sous des aspects et des travers bien plus humains qu'auparavant.

POURQUOI NE PAS Y ALLER
Parce que les motivations de la colonisation sont originales mais pas géniales. Ce film pourrait être un des arguments des démarcheurs de Greenpeace qui vous demandent de leur donner du pognon dans la rue pour payer l'essence de leur vieux bateau pourris.
Parce qu'il n'y a pas d'histoire et que la narration est très linéaire. Pour les connaisseurs, si ce film était un jeu vidéo, on serait plus proche du railshooter que du FPS.
Parce que, depuis le temps, les personnages de ces films n'ont toujours rien compris à se déplacer à découvert dans des ruines infestées d'extraterrestres génocideurs. Pourquoi, mais pourquoi ils ne passent jamais par les égouts à la fin?

SANS IDENTITE












UN FILM SUR

les neurosciences, les bienfaits des OGM, l'importance de ne pas mettre sa ceinture de sécurité, les Stasi retraités, les noms latins de plantes qu'on ne voit que dans Question pour un Champion (les fameux "indices, chez vous").

POURQUOI "Sans Identité"?
Parce qu'on peut faire plus fort que de trouver un titre qui laisse planer le suspens pour un film sur un homme qui ne se rappelle pas qui il est. "La Mémoire dans la peau", trop métaphorique. "XII", trop superstitieux. Là, on annonce la couleur : "Sans Identité", l'histoire d'un type qui n'a pas d'identité. Du coup s'il y a une suite, elle pourra s'appeler "L'Homme qui ne sait plus comment il s'appelle" ou "Chérie j'ai oublié qui je suis".

LA RÉPLIQUE DU FILM
" Tu ne te rappelles de rien?
- Si, je me souviens comment te tuer!"

ÉQUATION
SANS IDENTITE = SALT + Oskar Shindler

UN FILM QUI DONNE ENVIE DE
visiter Berlin.

POURQUOI Y ALLER?
Si vous avez trouvé Taken trop violent, les Jason Bourne trop longs (et gerbants à cause du Parkinson de Greengrass), ou Salt trop compliqué.
Parce que le dénouement est quand même assez inattendu : on s'attend à tomber dans la science-fiction à plusieurs moments mais rien n'y fait, ça reste réel. Du moins jusqu'à la fin.

POURQUOI NE PAS Y ALLER?
Si vous trouvez que Diane Kruger est trop bonne, vous risquez d'être un peu déçu. On ne parle pas de qualité de jeu hein, on est bien d'accord.
Parce que la fin est décevante est attendue et que le dénouement arrive trop tôt : à partir du moment où on sait qui est réellement le personnage de Liam Neeson, il n'y a plus grand intérêt à se fader 20 minutes de True Lies qui se prend au sérieux (j'aurais tellement voulu revoir un type à cheval dans un ascenseur).
Parce que, on a beau aimer Liam Neeson, on se dit qu'avec de moins grandes ambitions le film aurait pu être mieux. Van Damme ou Schwarzy auraient clairement fait l'affaire (mais soyons honnête, on ne serait peut-être pas allé le voir...).

SANCTUM
















UN FILM SUR
Un anus géant, les cavernes, l'eau, et les gens qui aiment bien descendre dans les anus géants visiter les cavernes remplies d'eau.

POURQUOI "Sanctum"?
Pour faire venir le spectateur crédule qui se dit "il va y avoir du mysticisme comme dans Abyss ou Sphere, en plus c'est produit par Cameron, ça va être spectaculaire". Mais non en fait.
Ou peut-être parce que la grotte est un sanctuaire vu qu'ils finissent tous par y mourir (ne criez pas au spolier, tout le monde le savait qu'il n'y avait que le jeune blond rebelle et bien pensant qui allait s'en sortir) (et puis de toute façon vous n'irez pas le voir donc bon).

LA BLAGUE DU FILM
"T'as pas eu un accident de décompression à Mexico?
- Non c'était en Uruguay. A Mexico c'est la chtouille que j'ai eu."

ÉQUATION
SANCTUM = (PEUR BLEUE - les requins) + Un documentaire en IMAX comme ceux du Futuroscope / Téléfilm catastrophe du vendredi 22h sur NT1.

UN FILM QUI DONNE ENVIE DE
demander à Spielberg de nous refaire Jurassic Park en 3D. Et aller au Futuroscope revoir pour la 7ème fois Voyageurs du ciel et de la mer au Pavillon de la Vienne.

POURQUOI Y ALLER
Si vous êtes fan du Poséidon et autres téléfilms de l'après-midi où y'a de l'eau et des gens qui meurent.
Parce que Un jour, une histoire sur M6 ça parait bien fade par rapport à un écran de la taille d'un terrain de basket et avec une 3D plutôt sympa au début. En gros il faut y aller si la salle est bien, parce que le film lui...

POURQUOI NE PAS Y ALLER
Si vous venez de voir 127 Heures juste avant. Ça place la barre un peu trop haut.
Parce que le personnage principal est encore plus insupportable que celui de Into the Wild à dire aux autres ce qu'ils doivent faire et que c'est pas bien ce qu'ils pensent. En plus il est blond. Et il meurt même pas.
Parce qu'il n'y a pas de requin, d'extraterrestre, de fantôme, que dalle à part de l'eau. Ah, et des crottes de chauve-souris.