UN FILM SUR
les sortilèges, les sorcières, la sorcellerie...et c'est à peu près tout.
POURQUOI "Le dernier des Templiers"?
Il est légitime de se poser cette question. D'abord le personnage principal incarné par Nicolas Cage n'est pas le "dernier". Ensuite, il renie les Templiers au bout de 10 minutes. Et enfin on peux pas vraiment dire qu'il incarne vraiment "le". En version originale le titre est beaucoup plus parlant : Season of the Witch. Même si cela évoquera plus une chanson de Donovan qu'une ambiance de chats noirs et de balais pour certains.
LA RÉPLIQUE DU FILM
"Un templier est venu dans notre village pour nous dire que s'engager pouvait nous laver de nos péchés. Felson lui demanda si l'on était aussi pardonné pour la luxure. Le chevalier répondit que pour un engagement de deux ans ce péché lui serait pardonné. Felson lui demanda ensuite si le vol pouvait être absout. Le templier répondit que ce péché serait lavé s'il s'engageait pour trois ans. Finalement il s'est engagé pour dix."
ÉQUATION
LE DERNIER DES TEMPLIER = WILLOW - (Val Kilmer + les nains) + LE SEIGNEUR DES ANNEAUX - (l'Anneau + la Nouvelle Zélande + les nains) + LE NOM DE LA ROSE - (Sean Connery + un scénario + le nain*)
*avec tous les dégénérés qu'il y a dans ce film, y'a forcément un nain à un moment donné.
UN FILM QUI DONNE ENVIE
de revoir Le Nom de la rose. Et Hellboy.
POURQUOI FAUT-IL Y ALLER?
Pour compléter sa collection de coiffures improbables de Nicolas Cage.
Parce que, pour une fois, Ron Perlman n'est pas le plus moche du film.
Parce que c'est le seul film qui a une séance à 17h45 à l'UGC et que y'a rien d'autre qui passe avant 19h.
POURQUOI NE FAUT-IL PAS Y ALLER?
Si on ne supporte pas les grosses cloques pestilentielles sur le visage (en particulier celui de Christopher Lee, prix de la guest star la plus inutile de l'année) (mais on est qu'en Janvier).
Si on n'aime pas les anachronismes pompeux du style un Moyen Orient où tout le monde parle Anglais au 14ème siècle, a une conscience morale qui interdit de tuer des femmes et des enfants impies, et où on peut se faire une décoloration peroxydée comme celle de Nicolas Cage.
Parce qu'un seul rebondissement foireux à cinq minutes de la fin c'est pas assez (du même tonneau que si on vous expliquait à la fin des Dents de la mer qu'en fait c'était pas un requin mais un squale).
Parce qu'il y a plus de personnes dans la salle que de personnages dans le film et qu'on n'avait pas vu d'aussi beaux décors et des loups aussi bien faits depuis Les Visiteurs 2.
LA RÉPLIQUE DU FILM
"Un templier est venu dans notre village pour nous dire que s'engager pouvait nous laver de nos péchés. Felson lui demanda si l'on était aussi pardonné pour la luxure. Le chevalier répondit que pour un engagement de deux ans ce péché lui serait pardonné. Felson lui demanda ensuite si le vol pouvait être absout. Le templier répondit que ce péché serait lavé s'il s'engageait pour trois ans. Finalement il s'est engagé pour dix."
ÉQUATION
LE DERNIER DES TEMPLIER = WILLOW - (Val Kilmer + les nains) + LE SEIGNEUR DES ANNEAUX - (l'Anneau + la Nouvelle Zélande + les nains) + LE NOM DE LA ROSE - (Sean Connery + un scénario + le nain*)
*avec tous les dégénérés qu'il y a dans ce film, y'a forcément un nain à un moment donné.
UN FILM QUI DONNE ENVIE
de revoir Le Nom de la rose. Et Hellboy.
POURQUOI FAUT-IL Y ALLER?
Pour compléter sa collection de coiffures improbables de Nicolas Cage.
Parce que, pour une fois, Ron Perlman n'est pas le plus moche du film.
Parce que c'est le seul film qui a une séance à 17h45 à l'UGC et que y'a rien d'autre qui passe avant 19h.
POURQUOI NE FAUT-IL PAS Y ALLER?
Si on ne supporte pas les grosses cloques pestilentielles sur le visage (en particulier celui de Christopher Lee, prix de la guest star la plus inutile de l'année) (mais on est qu'en Janvier).
Si on n'aime pas les anachronismes pompeux du style un Moyen Orient où tout le monde parle Anglais au 14ème siècle, a une conscience morale qui interdit de tuer des femmes et des enfants impies, et où on peut se faire une décoloration peroxydée comme celle de Nicolas Cage.
Parce qu'un seul rebondissement foireux à cinq minutes de la fin c'est pas assez (du même tonneau que si on vous expliquait à la fin des Dents de la mer qu'en fait c'était pas un requin mais un squale).
Parce qu'il y a plus de personnes dans la salle que de personnages dans le film et qu'on n'avait pas vu d'aussi beaux décors et des loups aussi bien faits depuis Les Visiteurs 2.
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