ROCK FOREVER

UN FILM SUR
la facilité de trouver un emploi à Los Angeles, les standards du rock des années 70 qu'on ne connait pas, un singe alcoolique, les débuts peu glorieux du rap, deux ados cucus, le paradoxe de la prude blonde américaine à bouclettes qui se balade quasiment à poil mais qui ne touche pas à ça.

POURQUOI "Les Kaïra"?
Parce que, si ce film est "rock" (faisons-leur plaisir, imaginons-le une seconde), il dure effectivement pour toujours. En fait il ne dure "que" deux heures, mais on a vraiment l'impression que ça dure l'éternité.

LA BLAGUE DU FILM
Vouloir nous faire croire que dire le mot "rock" trois fois par minute et reprendre Joan Jett ça suffit à faire un film cool, déjanté et irrévérencieux. J'en ris encore.

ÉQUATION
Rock Forever = (ROCK ACADEMY + GREASE) x HIGH SCHOOL MUSICAL

UN FILM QUI DONNE ENVIE DE
silence.

POURQUOI Y ALLER?
Si vous détestez le rock, vous ne risquez pas grand chose. C'est une autre façon de dire que, si vous aimez ça, il ne faut absolument pas y aller, mais il fallait bien équilibrer avec les raisons d'y aller. D'ailleurs s'il reste des personnes qui pensent que le rock est une musique diabolique, je vous conseille très fortement de voir ce film pour comprendre ce qui l'est vraiment. 
Si votre copine veut absolument y aller et qu'elle ne veut pas faire ça toute seule. Ce serait dommage que vous soyez privé de sa délicieuse mousse au chocolat juste parce que vous n'avez pas voulu l'accompagner.
Parce qu'être bon public ça va bien un moment, mais que des fois quand on prend très cher on se dit qu'on va être particulièrement inventif quand on va bloguer.

POURQUOI NE PAS Y ALLER?
Si vous vous dites que "ça a pas l'air génial mais bon, y'a des super guests quand même, ça peut être sympa". Il est vrai que, sur le papier, le cast peut rassurer (surtout Tom Cruise, tous ceux qui ont vu la bande annonce ont tout de suite pensé au génial Les Grossman de Tropic Thunder). C'est sûrement pour ça que l'affiche est si moche d'ailleurs, pour qu'on voit bien qu'il n'y a que des acteurs que vous aimez bien et que, malgré les deux gamins du premier plan auxquels on ne fait pas vraiment attention puisqu'ils ne sont pas à la même hauteur que les autres (à tout niveau), ça ne peut être que sympa. Ça aurait pu, mais tout le monde ne sait pas comment gérer un casting. Ici, la direction d'acteur est totalement absente, comme si le réalisateur s'était dit "bon, j'ai fait que de la merde jusque-là mais j'ai la chance d'avoir plein de stars. Oui mais ils savent que c'est moi qui ai fait Sexy Dance 3  et 4, je vais pas oser leur dire quoi faire...Bon heu...okay tout le monde, allez-y, faites comme vous le sentez. Mais non tu cabotines pas chérie, tu es géniale!". Moralité, si on vous donne un homard mais que vous savez pas le cuisiner, contentez-vous de faire réchauffer une boîte de flageolet Dia au micro-ondes.

Parce qu'on a tous déjà vu cette histoire un nombre incalculable de fois, et la plupart du temps bien mieux racontée. La Boucle d'or qui vient du fin fond de son bouseux Oklahoma en bus pour travailler comme serveuse, dans un bar où elle rencontre le barman choucrouté qui rêve de monter sur scène parce qu'il sait qu'il a du talent, mais il y a un quiproquo et ils se séparent, bla bla bla le boys meets girl c'était mieux quand ils étaient pas cons tous les deux. En plus, après 45 minutes le film change complètement de direction en s'intéressant à d'autres personnages qu'on croyait secondaires. Mais vous inquiétez-pas, au bout d'une demi-heure on revient à nos deux amoureux transis, ben oui quand même, vous voudriez bien savoir comment ça va se finir cette histoire quand même, c'est tellement palpitant.

Pour les autres personnages qui ne sont pas en reste. Pour la plupart, ils sont absolument inutiles et n'ont aucune épaisseur. Catherine Zeta-Jones, Bryan Cranston, même Russel Brand, des noms qui font rêver parce qu'ils ont du potentiel de fun. Mais ils ont beau faire tout ce qu'ils peuvent, ils sont absolument inutiles, tant à l'intrigue (même si on essaie de nous faire croire le contraire) qu'à la caution drôle du film. Le pire exemple de cette inutilité c'est cette pauvre Mary J. Blige. D'ailleurs quand on veut faire un film sur le rock, la seule guest star musicale qu'on a ça ne devrait pas être la reine du Hip-Hop Soul.

Parce que, ce n'est pas pour faire un bon mot ou une blague, j'en suis absolument convaincu, un concert de Johnny Halliday c'est cent fois plus rock.

CE QU'ILS EN DIRAIENT
"Fuyez pauvres fous!"
Gandalf le Gris

LES KAÏRA

UN FILM SUR
Melun, le foot à cinq et demi, une vieille qui se lèche les seins devant une webcam, les casquettes, la difficulté de ne pas aimer le rap quand on habite en cité, les mecs TTBM, le terroir du 7-7 (notamment les animaux empaillés, c'est du vécu je confirme), l'amour des bêtes (toutes les bêtes), l'amour de la musique (toutes les musiques), l'amour du cul (tous les...enfin surtout celui de Katsuni).

POURQUOI "Les Kaïra"?
Parce que ça se passe en cité t'as vu, et que là-bas on parle en verlan quoi. On dit aussi "ouaich vas-y", "putain vas-y ferme ta gueule" et plein de trucs sur le Coran mon frère (par contre on dit rien sur les sœurs. Sérieux.). Les Kaïra c'était aussi les personnages du Kaïra Shopping et on retrouve pas mal de choses du programme court, et pas seulement des canettes de Pepsi (mais un peu quand même).

LA RÉPLIQUE DU FILM
"Eh sérieux tu parles pas de ma mère comme ça, sur le Coran!
- Eh putain tu parles pas du Coran toi sur la vie de ma mère!"

ÉQUATION
Les Kaïra = (LES LASCARS + HAROLD AND KUMAR GO TO WHITE CASTLE) x 1 nain

UN FILM QUI DONNE ENVIE DE
retourner le voir direct 10 minutes après qu'il soit commencé, pour pouvoir ressortir les répliques.

POURQUOI Y ALLER?
Parce que, depuis trois ou quatre ans, on a droit à un vrai renouveau de la comédie française mais qu'il faut encore faire le tri, parce qu'elle n'arrive pas à sortir de la masse encore trop impressionnante de la bonne grosse comédie populaire dramatique. Le meilleur exemple c'est de voir que se côtoient dans les salles Les Kaïra et Un bonheur n'arrive jamais seul (avec Sophie Marceau et Gad Elmaleh). Les gens préfèrent aller voir des acteurs qu'ils déjà vu au cinéma, jouer des personnages qu'ils connaissent déjà, dans un film qu'ils ont déjà vu cent fois. Le public français n'aime pas qu'on le bouscule, il aime ses petites habitudes, même si elles sont mauvaises. Ça ne laisse que peu de place au renouvellement et à la transgression alors, quand ça arrive, il faut absolument encourager la comédie française à suivre ce chemin. Il y a encore trop de films qui se veulent être drôle et intelligent et qui s'adressent à un public stupide, à titre personnel je préfère un film débile qui parle à de gens intelligents et ouverts d'esprit. A ce titre, Les Kaïra est la bonne surprise et rejoint Radiostars sur le podium des meilleures comédies de l'année.
Pour tous les clichés hilarants que brasse le film au lieu de nous faire la morale. C'était marrant de rigoler d'un handicapé dans Intouchables? Et les nains alors? Et la banlieue, la Seine et Marne, les accros au porno? Là au moins tout le monde y a droit.
Pour tous les guests (Cantonna et François Damiens en tête), mais surtout parce que Elie Semoun n'a jamais été aussi drôle (à part quand il voulait faire de la chanson peut-être) que dans son propre rôle. D'ailleurs la réplique sur Dieudonné est sûrement la meilleure vanne de tout le film, mais je vous laisse la découvrir, je sais ce que c'est quand on se fait spoiler, je déteste ça. Comme l'autre jour quand on m'a dit que Batman mourrait dans le prochain. Ça m'a trop vénère.

POURQUOI NE PAS Y ALLER?
Parce que ça ne peut pas être parfait. Il est vrai que niveau mise en scène, photo ou montage il n'y a rien de vraiment intéressant. Malgré ça on sent que Gastambide a beaucoup de talent et qu'il ne demande qu'à apprendre. Mais bon, une comédie française qui fait preuve d'originalité ou d'audace au niveau formel ce n'est plus une comédie française sinon américaine. Et on imagine mal un remake des Kaïra là-bas. Ils auraient des guns, seraient tous blacks et les nains seraient remplacés par Steve Carell qui jouerait un blanc mal intégré dans le ghetto. J'espère que ça va pas leur donner de mauvaises idées...
Si, pour citer Bernard de la Villardière, vous êtes un jaloux ou un pisse-froid. Avant d'aller voir un film renseignez-vous un peu sur le pitch ou regardez la bande annonce pour ne pas être surpris. C'est sûr que là, si vous ne supportez pas la grossièreté (toujours sur la corde mais presque jamais vulgaire) ni les blagues bien graveleuses vous feriez mieux de garder vos 10 euros pour vous prendre un aller retour en banlieue en RER, pour voir la vraie misère dont on ne devrait pas se moquer, parce qu'ils souffrent et ce n'est pas leur faute s'ils sont en galère.  Je ne développerais pas plus, je vous invite quand même si vous voulez vous payer une bonne tranche de rigolade à aller voir les critiques spectateurs sur Allociné, ici. Parce qu'il y a quand même des gens qui y vont avec leurs gosses et qui se plaignent d'avoir ont dû quitter la salle parce qu'ils étaient choqués...à la réflexion, c'est ça la vraie blague du film.

CE QU'ILS EN DIRAIENT
"On sent qu'ils connaissent bien la Seine et Marne, moi-même dans ma salle de bain à Choisy-en Brie j'ai un chat empaillé."
Julien D., qui se reconnaitra

PIEGEE

UN FILM SUR
la fille de Tom Clancy, les réquisitions de voitures qui sont TOUJOURS neuves (et sûrement pas assurées donc qui prennent forcément cher), la difficulté de continuer à travailler avec son ex, le free fight, les murs sur lesquels on s'appuie pour se jeter sur les gens.

POURQUOI "Piégée"?
Parce que le personnage principal se retrouve trahie, lâchée par tout le monde et endosse la responsabilité de l'échec d'une mission. Ils se sont pas beaucoup foulé pour le titre, ils auraient pu chercher un peu plus loin. "Mission impossible" ça aurait été pas mal.

LA RÉPLIQUE DU FILM
"Je ne frappe pas les femmes habituellement, je préfère que les choses se passent en douceur.
- Croyez-moi, vous feriez une très grave erreur."

ÉQUATION
Piégée = MI 4 + (SALT - Angelina Jolie)

UN FILM QUI DONNE ENVIE DE
se mettre à écrire des bouquins d'espionnage pour se payer une belle maison au bord de l'Océan.

POURQUOI Y ALLER?
Parce qu'on retrouve le style de Soderbergh qui n'est jamais désagréable. Une mise en scène et une esthétique maitrisées, propres et inventives. Le boulot est fait, et avec pas mal de raffinement (qui a dit "trop"?).
Pour les bastons plutôt originales dues à Gina Carano qui n'est pas juste une actrice avec des gros seins, mais surtout une spécialiste du vale tudo ou free fight. Si vous en avez jamais vu ça passe sur W9 tard dans la nuit de temps en temps (je cherche pas les films érotiques la nuit sur la TNT). Le principe est simple et il y a très peu de règles à part interdiction de mettre les doigts dans un quelconque orifice (on parle toujours du vale tudo, pas de film érotique). Du coup dans le film ça donne des chorégraphies mêlant plusieurs styles de combat, très agréable. C'est ce qui est bien avec Soderbergh, il monte son casting par rapport aux rôles : Gina Carano, spécialiste du free fight pour Piégée, Sasha Grey, actrice porno pour Girlfriend Expérience, Georges Clooney, braqueur de box-office  pour Ocean's 11. On n'a pas hâte qu'il embauche un proctologue pour la prochaine fois, ça ferait un film bizarre.  
Parce qu'il n'y a plus que dans ses petits rôles dans des films américains que Mathieu Kassovitz est encore bon.

POURQUOI NE PAS Y ALLER?
Pour l'histoire qui est très convenue et assez brouillonne. En plus elle est amenée de façon très maladroite, on vous balance tout d'un seul coup vers la fin, comme on se débarrasse d'une aveu dont on a un peu honte. En l'occurrence vu le manque de surprise, on peut comprendre. Le choix du flashback comme procédé narratif pendant toute la première partie du film n'aide pas vraiment à faire disparaitre cette impression
Parce que le personnage principal, en plus de manquer de profondeur, n'a que très peu de charisme. Après c'est difficile de lui reprocher son naturel quand on pense à ce que ça aurait été avec la grosse bouche d'Angelina Jolie. On s'en sort pas si mal en fin de compte.

CE QU'ILS EN DIRAIENT
"Y'a un peu trop d'accrocs dans ce plan."
Hannibal Smith

STARBUCK

UN FILM SUR
les flos, des bains sous la contrainte, le soccer en famille, la fertilité, le coming-out de son meilleur copain, la dépression pré-partum.

POURQUOI "Starbuck"?
C'est le pseudonyme qu'utilise le personnage principal pour donner son sperme. Connaissant la propension des Québécois à tout traduire, c'est étonnant qu'il n'ait pas choisi de s'appeler "Dollar étoilé". En tout cas rien à voir avec le café ou les cinnamon rolls (même si, à titre personnel, je préfère leur gâteau aux Oréo).
LA RÉPLIQUE DU FILM
"Mes enfants sont trop vieux pour que je les avorte."

ÉQUATION
Starbuck = (ROSETTA - Nord) x (Québec + sperme)

UN FILM QUI DONNE ENVIE DE
se faire un macchiato caramel grande. Il n'en est jamais question mais entendre "Starbuck" à tout bout de champ quand on n'a pas goûté ça conditionne.

POURQUOI Y ALLER?
Parce que le Québécois c'est rigolo.

Parce qu'une histoire sur un donneur de sperme c'est assez original. Même Judd Apatow n'y a pas pensé. En plus on rigole bien. Même si on ne rie pas aux éclats, la tendance typiquement québécoise de traiter d'un sujet sensible avec humour manque cruellement à la comédie française (quoique, Intouchable était plutôt génial dans le genre si on prenait pas en pitié l'handicapé) (ce que trop n'ont pas pu s'empêcher de faire).

Pour les comédiens qui apportent tous un petit quelque chose en plus à leur personnage, même si l'acteur principal (un humoriste apparemment connu au Québec) se retient un peu trop. 

POURQUOI NE PAS Y ALLER?
Si on s'attend à un film cynique et pince sans rire, mieux vaut attendre la sortie d'un film belge ou anglais (ou aller voir Le Grand Soir si ce n'est pas déjà fait). Car ici tout est non seulement convenu mais aussi beaucoup trop larmoyant. On dépasse trop souvent la frontière séparant le touchant de la sensiblerie. Toutes les tentatives de passer les bornes du bon goût et toutes les blagues délicieusement incorrectes sont malheureusement désamorcées par des séquences moralisatrices empêchant de profiter pleinement de notre plaisir. Le spectateur pourrait prendre du bon temps mais celui-ci est trop mécanique. Tout comme le personnage principal qui se masturbe pour de l'argent, on a envie de prendre du plaisir mais ce dernier est soumis à des conditions qui se veulent bien trop sérieuses et qui entravent le scénario du film.

CE QU'ILS EN DIRAIENT
"C'est dégueulasse, en France pour donner ton sperme eh ben on te paye même pas! En plus au lycée les profs ils sont payés et nous on gagne que dalle!"
Kévin, 16 ans

THE RAID

UN FILM SUR
les policiers corrompus, les truands nuls à la bagarre, les machettes en dehors de l'Afrique, les logements sociaux qui font relativiser sur la banlieue parisienne.

POURQUOI "The Raid"?
C'est là qu'il faut un avertissement, et pour pas que vous vous trompiez en allant le voir on sort les majuscules.
ATTENTION : ce film n'est pas un film sur le groupe d'intervention français. Ça se passe même pas aux États-Unis. En fait ça se passe en Indonésie, avec des acteurs locaux, mais c'est bien fait par un Américain. Du coup l'assaut sur l'immeuble dans le but de choper le grand méchant c'est "The Raid". Il manque un "fucking" entre "the" et "raid", mais vous connaissez les censeurs.

LA RÉPLIQUE DU FILM
"Qu'est-ce que tu fais avec lui?
- Je l'amène au boss.
- Il est mort.
- Et alors? Au moins je reviens pas les mains vides."

ÉQUATION
The Raid = ONG-BAK + ASSAUT

UN FILM QUI DONNE ENVIE DE
faire la bagarre.

POURQUOI Y ALLER?
Parce que la sortie en France de ce genre de films est assez rare. Surtout quand ils sont au 1er degré, sans clin d’œil ou blague pour faire passer la pilule. De l'action pure et pas forcément bête.

Pour les chorégraphies des combats qui sont assez dingues. Un ballet violent et virtuose, malgré des combats un peu longs et tirés par les cheveux, mais bon, nous ne sommes pas habitués, pauvres cinéphiles occidentaux nourris par tant de films d'actions intellectuels et beaucoup trop fins (Taxi, Yamakazi, Banlieue 13) pour comprendre que cela fait partie des codes du genre, et qu'en ça l'hommage est totalement réussi. Un bon Van Damme c'est tellement mieux.

POURQUOI NE PAS Y ALLER?
Parce que la promesse d'une progression palpitante d'étage en étage n'est pas respectée. Même s'il y a un jeu entre les appartements et les couloirs, le haut et le bas, la mise en scène reste à la traine et le scénario déçoit dans le peu d'inventivité qu'il fait du huis-clos. Dommage, la situation particulière de l'immeuble et l'obligation de devoir toujours monter plus haut aurait mérité d'étoffer les enjeux sur le contrôle d'une zone ou d'un étage, comme dans Die Hard ou Assaut. 

CE QU'ILS EN DIRAIENT
"Aya!"
Karaté Boy

DARK SHADOWS

UN FILM SUR
les cachettes secrètes des vieux manoirs, les boobs d'Eva Green, les années 70 telles qu'on les imagine maintenant, les suicides ratés, le mythe de la sorcière sexy, l'intemporalité des torches et des fourches chez les foules en colère.

POURQUOI "Dark Shadows"?
A priori c'est ce que ressentirait le personnage de Barnabas joué par Johnny Depp, "enfermé dans de sombres ombres". Du coup on comprend pourquoi ça n'a pas été traduit en Français. C'est quand même assez moche "sombres ombres".

LA BLAGUE DU FILM
La petite vieille servante de la famille Collins.

ÉQUATION
Dark Shadows = (BEETLEJUICE + LES NOCES FUNEBRES) x les seventies

UN FILM QUI DONNE ENVIE DE
écouter du disco et du funk.

POURQUOI Y ALLER?
Si vous êtes fan de Tim Burton et que vous n'appréciez pas le fait que ce soit super hype aujourd'hui de croire qu'on connait son cinéma, parce que cette catégorie de personne risque d'être déçue mais pas vous (enfin pas trop). De quoi se sentir un peu au dessus du lot des connasses de 16 ans à collants troués qui ont une trousse Mister Jack parce que "mes parents ils comprennent pas ma souffrance" et qui portent de longs gants noirs pour faire croire qu'elles cachent des cicatrices d'un suicide raté à cause du couteau à beurre qui était pas assez aiguisé.
Pour mater. Eva Green remplit aussi bien le contrat que son soutien gorge (quand elle en porte un).
Pour la photo assez jolie dans son genre, notamment la mise en avant de certaines couleurs et teintes par l'affadissement des autres. Une sorte de terne lumière éclatante propre à l'auteur (y'a pas que Corneille qui a le droit de faire des oxymores).

POURQUOI NE PAS Y ALLER?
Si vous voulez rire tout en étant effrayé et dégouté. C'est ce que le cinéaste faisait avant. Ici, malgré quelques rares moments (lorsque les sculptures prennent vie par exemple), on n'assiste pas à un retour de ce cinéma sombre et glauque, mais drôle et attirant. D'ailleurs on ne rit pas beaucoup, on n'est effrayé que par la fin qui est catastrophique et le dégoût ne vient que de tous les sous-entendus sexuels inutiles à la limite du vulgaire.
Parce que vous ne serez que très peu surpris, même si ce n'est pas le principal. Après tout, on passe un moment plutôt bon et le film est quand même plus que pas mal. Peut-être juste un peu feignant.

CE QU'ILS EN DIRAIENT
"Mon mari adore que son meilleur ami et moi réalisions ses fantasmes pendant qu'il nous filme."
Helena Bonham Carter

AVENGERS

UN FILM SUR
les cartes de collection vintage, celui qui aura la plus grosse, la classe en costume, le cube cosmique, les prémices des dommages et intérêts demandés à des sauveurs (s'il faut un avocat pour ça, la cousine de Hulk se fera un plaisir de plaider dans la suite), la maïeutique russe.

POURQUOI "Avengers"?
Parce que, comme le disait la Guèpe dans Avengers #1 en Septembre 1963, c'est quelque chose qui fait "coloré et sérieux à la fois". Après, pourquoi ne pas avoir utilisé le nom français "Vengeurs", mystère...

LA BLAGUE DU FILM
Le discours de Loki face à Hulk.

ÉQUATION
AVENGERS = IRON MAN + CAPTAIN AMERICA + HULK + THOR + BUFFY

UN FILM QUI DONNE ENVIE DE
lire tous les Ultimate qu'on a amassés pendant des années sans oser les lire parce qu'il en manque toujours un ou deux (et que mine de rien ça prend de la place dans le salon).

POURQUOI Y ALLER?
Si vous attendez ça depuis vingt ans ou plus parce que, après l'avoir vu, vous serez prêt à attendre encore autant de temps la suite.
Pour Hulk : hilarant, bien interprété et bien fait. Enfin...
Parce que ce n'est pas juste un divertissement d'une excellente qualité devant lequel on rit énormément, mais aussi un parfait travail scénaristique. Tous les personnages ont leur place sans exception, personne n'est laissé sur le carreau. Encore plus fort, le film accorde à chacun d'eux le temps nécessaire à leur évolution personnelle entre le début et la fin. Un film d'action drôle avec des personnages qui ont de l'épaisseur, c'est assez rare pour qu'on s'y précipite.
Pour les fans qui vont s'étouffer devant la fin.

POURQUOI NE PAS Y ALLER?
Si vous n'avez pas aimé les précédents films sur les personnages.
Si vous voulez vous détendre ou réfléchir sur le sens de l'existence. On n'est pas là pour penser, juste pour kiffer comme jamais.

CE QU'ILS EN DIRAIENT
"Nan j'suis pas dégouté qu'ils m'aient pas invité! de toute façon j'm'en fous, j'ai mon film qui sort bientôt!"
Spider-Man